Pergunte ao Pastor

vi neste blog e achei fantástico http://verticontes.blogspot.com/

32-Uma igreja que expulsa um crente do campo missionário, aplica antes o cartão amar-elo?
33-Uma obra em que um missionário trabalha, mas que foi seu tio quem fundou é uma obra prima?
34-Não dando pérola aos porcos, os palmeirenses ficarão mais pobres?
35-Um palhaço que se converte deve freqüentar a comunidade da graça?
36-Os profetas menores podiam beber vinho e conduzir camelos?
37-Se somos sal, o irmão ruim de bola seria o sal grosso?
38-Há carecas na igreja pentecostal?
39-Ou, há pentecostal no calvinismo?
40-Quem apostata faz mais fezinhanha?
41-O mosaico é uma técnica criada quando Moisés quebrou as pedras da lei e alguém colou pedacinho por pedacinho; falso ou verdadeiro?
42-É verdade que todo seminarista espera que sua esposa toque órgão?
54- Os Midianitas eram inimigos do povo hebreu porque usavam os meios de comunicação para difamá-los?
55- Os juízes do V.T. apitavam as faltas do povo?
56- Quais aparelhos eletrônicos eram plugados à tribo de Benjamim?
57- Se há pastor de tempo integral, há também os de tipo B e os de tipo C?
58- Transcendente é uma transportadora de banguelas. Falso ou verdadeiro?
59- O apóstolo Paulo era o único que sabia tecer um comentário?
60- Só os profetas menores podiam acalmar tempestade em copo d’água?
61- O anti-semitismo é a corrente que nega tudo que é pela metade?
62- O crente que não dispensa um bom cação ao forno é dado à fornicação?
63- O que leva um crente a ser vegetariano se a luta não é contra a carne?
64- Houve uma redundância quando acabou o reinado do rei Acab?
66- Se o jovem não evitar as drogas seu problema aumenta e vira uma bola de neve?
31. Podemos dizer que um pastor que não cursou teologia, é um pastor sem pedigree?
32. Os pagãos são aqueles que pagam pela salvação?
33. Qual o graal de dificuldade da última cruzada?
34. Noé saberia dizer com quantos paus se faz uma canoa?
35. Havendo cisão numa igreja Quadrangular, surgirão duas Triangulares?
36. Do cruzamento do louva-deus com a joaninha, nasce uma santa Joaninha?
37. O salmo 119 traduzido para o grego é um salmão a grega?
38. As igrejas tradicionais são contra doações de órgãos?
39. Uma oração coordenada é aquela em que cada sujeito fala na sua vez?
40. O que se vende na loja maçônica?
41. Pastor quando se enfadonha fica de sacro-cheio?
42. Língua comprida não vai ao céu-da-boca?
43. Qual é o salário de quem seguiu a profissão de fé?
44. O Mar Vermelho é porque correu pra ele o sangue do Mar Morto?
45. É verdade que um gremista não entra na Igreja Internacional da Graça?
46. Um carpinteiro que se converte será um bom pregador?
47. Mosquito da dengue que se converte, nasceu do pneumatós?
48. Louva-deus que anda com pulga acredita em purgatório?
49. Quantas emendas já sofreram as sete leis espirituais?
50. Louva-deus que não dá o dízimo é comido por gafanhotos?
21- Um excelente fotógrafo tem o dom da revelação?
22- Só um crente nó-cego pode decretar: "está amarrado"?
23- Malaquias era um profeta chato?
24- Salomão já estava careca de saber?
25- Qual a idade das trevas?
26- Se um contador se converte, ele cobra pra contar as bênçãos?
27- A teologia da libertação é incompatível com a teologia do "tá amarrado"?
28- O bispo está sempre atrás de um pião?
29- O amor cego e a fé cega precisam de um bom pastor alemão?
30- Um protestante come arroz-papa?

MAIS PIADINHAS GOSPEL!!!!

A PREGAÇÃO DA MULHER

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"


PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".



NA COVA DOS LEÕES


No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"



PERGUNTAS ESPIRITUAIS


P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?Deus: É menos que um centavo.Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?Deus: É menos que um minutoUm homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?Deus: Claro, só um minuto...
P: Será que existe alguma mulher no céu?
P: Será que existe algum pastor no céu?
R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)


FILHO DO PASTOR E O CARRO

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

PÉROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO

Olha só que coletânea gostosa de nossas "trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!

Segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para que é bom haver um revisor. De Eduardo Antônio da Silva Paranhos Néris. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."


2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."


3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".


4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."


5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."


6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."


7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."


8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Nãotem Cristo que resolva."


9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."


10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros andam."


11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."


12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."


13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."


14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."


E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:

1)"E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."

2)"... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."

3)"... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "

4)"... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."

5)"... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."

TIPOS DE CRENTE

Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra....


Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...

Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros...

Crente Pipoca - vive dando pulo....

Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...

Crente Nômade - vive trocando de habitat...

Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...

Crente Carrapato - vive colado nos outros...

Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...

Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!"

Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...

Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...

Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...

Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...

Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....

Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...

Crente Jacaré - tem uma boquinha...

Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...

Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...

Crente Chuchu - não tem gosto de nada...

Crente Denorex - parece mas não é...

Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo)

Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja...

Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual...

Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha.

Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..."

Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"

Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...

Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...

Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"

Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...

Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus

Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo

Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas

Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.

Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha

Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado

Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!!

Crente Radicci- Amargo que só ele

Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...

Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio

Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado!

CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.

CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

CRENTE QUIABO: vive escorregando.

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja.

CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”.

CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.

CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!”

CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.

CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...”

CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta.

CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé).

CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento.

CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...

CRENTE KODAK: vive de revelação.

CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!”

CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.

CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!

CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens.

CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua.

CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!

O melhor lugar para se construir uma igreja

Essa foi enviada pelo nosso irmão orlando, o original pode ser visto no seu perfil do orkut
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=460572627161839378

QUAL O MELHOR LUGAR PARA SE CONSTRUIR UMA IGREJA UNIVERSAL?
"EDIR MACEDO O MELHOR ESTRATEGISTA DA HISTÓRIA"

Charges - Everaldo Coelho, Dirceu Veiga e Adilson Farias